据 网易新闻 报道： 布朗就温家宝在英国演讲遭干扰亲笔致信道歉

　　核心提示：外交部今日就温家宝在剑桥大学演讲遭干扰答问，称英国首相布朗亲笔致信温家宝，就此事道歉；英国警方目前正在依法处理此事。查看全文>>

我对这条新闻的看法是：

“有一年我 丢了 ！！”

郭德纲：人来的不少

　　　　于谦：哎，今儿都坐满了

　　　　郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家

　　　　于谦：不敢当

　　　　郭德纲：驴谦

　　　　于谦：驴谦啊！于！

　　　　郭德纲：于？对，马户于嘛

　　　　于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于

　　　　郭德纲：于谦。相声说得真好

　　　　于谦：您过奖

　　　　郭德纲：回到家乡演出特别的高兴

　　　　于谦：到家了嘛

　　　　郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的

　　　　于谦：比赛？您比什么赛啊？

　　　　郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？

　　　　于谦：在办奥运会啊

　　　　郭德纲：就是，奥 运 会不就是比赛吗

　　　　于谦：哦，合着您参加奥 运 会去啦？

　　　　郭德纲：你看!你不认识我？

　　　　于谦：不认识

　　　　郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？

　　　　于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？

　　　　郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你

　　　　于谦：您大胆地说，吓不着我

　　　　郭德纲：那我可真说了啊

　　　　于谦：您说您说

　　　　郭德纲：我是个足 球运动员！你说这玩意，哪说理去？

　　　　于谦：哦，您是个踢足 球的。

　　　　郭德纲：要不我给你签个名吧？

　　　　于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊

　　　　郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找

我去

　　　　于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您

　　　　郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？

　　　　于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛

　　　　郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的

　　　　于谦：那您是干嘛的啊？

　　　　郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作

　　　　于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊

　　　　郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21

　　　　于谦：您21才初中毕业啊

　　　　郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛

　　　　于谦：您在学校呆的时间可是够长的

　　　　郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题

　　　　于谦：发现什么问题了？

　　　　郭德纲：来这的都是有钱人啊

　　　　于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子

　　　　郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？

　　　　于谦：你也可以自己努力

　　　　郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人

　　　　于谦：遇上谁了？

　　　　郭德纲：你父亲

　　　　于谦：我父亲也去那种地方啊？

　　　　郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点

　　　　于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了

　　　　郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头-----

　　　　于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？

　　　　郭德纲：那个父亲

　　　　于谦：哪个呀！就一个！

　　　　郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人

　　　　于谦：好人有去那种地方的吗？

　　　　郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，

来，进来给我捏捏

　　　　于谦：让你给捏啊？

　　　　我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？

　　　　于谦：什么乱七八糟的啊

　　　　郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我

了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。

　　　　于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！

　　　　郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。你看这都是住大楼的，开汽车的

，我什么时候才能有钱呢？老爷子说别着急，我给你指条道，你去踢足 球！

　　　　于谦：踢足 球就能有钱？

　　　　郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。我说老爷子，我听说这踢足球

的都是从小就在足 校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行

吗？老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球！

　　　　于谦：我父亲还挺有能耐

　　　　郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了

　　　　于谦：谁啊？

　　　　郭德纲：一个足球俱乐部的老总！

　　　　于谦：还是个大人物

　　　　郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球？我说是是是，您看初次见面

，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。老总一挥手：不用了

　　　　于谦：还挺正派

　　　　郭德纲：刚按完

　　　　于谦：嗨，白夸了

　　　　郭德纲：你说说你的基本情况吧。我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当

不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。老总一听高兴坏了

　　　　于谦：高兴什么啊？

　　　　郭德纲：哟！你都初中毕业了！那搁我们队就是最高学历啊！

　　　　于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊

　　　　郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年？我说是是是，老总沉思了一会，

说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫

　　　　于谦：为什么呢？

　　　　郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就是这后卫。

只要被人家进了球球迷就骂你。要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊?

　　　　于谦：有道理

　　　　郭德纲：就这样，我成为了成都母牛俱乐部的一名球员

　　　　于谦：这名字怎么这么怪呢？

　　　　郭德纲：这老总以前是卖牛奶的

　　　　于谦：难怪呢

　　　　郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己

的球技

　　　　于谦：应该的

　　　　郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事

　　　　于谦：怎么了?

　　　　郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。就说我们队的守门员，800度的

近视眼，到了场上跟瞎子似的。有时候人家的球都进了他还在那布置防守

　　　　于谦：这眼神也忒差点

　　　　郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋

　　　　于谦：总算有一个会踢的了

　　　　郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩

　　　　于谦：没守门员才进俩啊？那要是有守门员呢？

　　　　郭德纲：有守门员他上不上都一样

　　　　于谦：纯粹一个摆设

　　　　郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手

　　　　于谦：哎，你不是踢后卫的吗？怎么你是最佳射手啊？

　　　　郭德纲：我进了很多的乌龙球

　　　　于谦：嗨，帮倒忙

　　　　郭?纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我

　　　　于谦：你比对方前锋有威胁多了

　　　　郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手

　　　　于谦：那是啊，指着你为他们得分呢

　　　　郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。我过生日那天，集体送给我一个

礼物

　　　　于谦：送的什么呀？

　　　　郭德纲：指南针

　　　　于谦：那是让你认清球门方向的

　　　　郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于——

——

　　　　于谦：夺冠了！

　　　　郭德纲：降级了！

　　　　于谦：嗨

　　　　郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了

　　　　于谦：这种二百五球队趁早解散

　　　　郭德纲：球队一解散，我又失业了

　　　　于谦：赶紧想办法吧

　　　　郭德纲：就在这时候，机会来了！

　　　　于谦：什么机会啊？

　　　　郭德纲：北京奥 运 会要开了！

　　　　于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样

的啊，没戏！

　　　　郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样

　　　　于谦：足球怎么不一样啊？你看人家巴西阿根廷,来的那都是大腕！

　　　　郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个

　　　　于谦：这倒是事实

　　　　郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。

　　　　于谦：足协主席是谁啊？

　　　　郭德纲：这位主席可是个传奇人物

　　　　于谦：怎么个传奇法呢？

　　　　郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花

体诗歌

　　　　于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢？

　　　　郭德纲：要不怎么说他传奇呢！只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来

推断，就当他们是群怪胎

　　　　于谦：那他着什么急呢？

　　　　郭德纲：能不着急吗？中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的

　　　　于谦：不至于吧

　　　　郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢

就都成了太监，不会射了

　　　　于谦：那就没有在国外踢球的前锋？

　　　　郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓

　　　　于谦：董卓也来了？有吕布吗？

　　　　郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给

球队领导送礼，教练们都不愿带他玩

　　　　于谦：嗨！

　　　　郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃

　　　　于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧

　　　　郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。谢主席一看我的

进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强！进了球

也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了！

　　　　于谦：他没看清你进的都是自家球门啊？

　　　　郭德纲：他哪懂那个啊

　　　　于谦：这主席水平也忒次点

　　　　郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前

锋！

　　　　于谦：真是瞎胡闹！

　　　　郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国

话，我抓紧时间学了几句外语

　　　　于谦：还挺有心眼

　　　　郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头

　　　　于谦：为什么呢？

　　　　郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢？

　　　　于谦：他怎么说啊？

　　　　郭德纲：别提啊，别提。现在队里边不让说这事。听说是对一个女记者耍流氓给

逮起来了

　　　　于谦：这是什么教练啊这是。

　　　　郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了

　　　　于谦：是

　　　　郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心

　　　　于谦：凭什么呀？

　　　　郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有

修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的

　　　　于谦：杂牌部队

　　　　郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧

　　　　于谦：先别吹

　　　　郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。这帮孙子踢的比我们还好

　　　　于谦：你不说人家是业余球队吗？

　　　　郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。不光技术好，体力还特别足

　　　　于谦：怎么说？

　　　　郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊

　　　　于谦：站着还累啊

　　　　郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天

　　　　于谦：都聊什么啊？

　　　　郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊？

　　　　于谦：三儿？外国人也有叫这名字的啊？那三儿怎么说？

　　　　郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了

　　　　于谦：损失还不小

　　　　郭德纲：我一听，把我给气的啊。太不爱国了！你看看我，为了为国争光，都一

个多月没去桑拿了

　　　　于谦：你也好不到哪里去

　　　　郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。把我给高兴坏了

　　　　于谦：你高兴什么啊？

　　　　郭德纲：这是我全场第一次拿球

　　　　于谦：前面时间光站着玩了

　　　　郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了

　　　　于谦：其他人呢？

　　　　郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢

　　　　于谦：打牌哪！

　　　　郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。只能智取，不能强攻

　　　　于谦：那你想着办法没有啊?

　　　　郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快！

　　　　于谦：你喊得什么呀？

　　　　郭德纲：城——管——来——啦！

　　　　于谦：嗨，看来这新西兰的城管平时也不怎么文明执法

　　　　郭德纲：这下可是空门了

　　　　于谦：好机会，赶紧射门吧

　　　　郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟

　　　　于谦：空门还瞄准这么长时间啊？你什么脚法啊，我都能踢进去！

　　　　郭德纲：不许你侮辱我们男足队员！

　　　　于谦：本来嘛

　　　　郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了！

　　　　于谦：再不进那是瞎子

　　　　郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。队友们也都很激动，全跑过来把我给抱住了

　　　　于谦：好不容易进个球，没法不激动

　　　　郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。拿了奖金得请客啊

　　　　于谦：全惦记这个了

　　　　郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。走在大街上没有不

看我的。每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬

　　　　于谦：大家伙那是躲着你呢

　　　　郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了

　　　　于谦：第二场和谁啊？

　　　　郭德纲：比利时。哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的

　　　　于谦：至于吗

　　　　郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊

　　　　于谦：是你们水平太次了！

　　　　郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂？我非教训教训他们！

　　　　于谦：你想干吗啊

　　　　郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了

　　　　于谦：谁啊？

　　　　郭德纲：小谭

　　　　于谦：小谭是谁啊？

　　　　郭德纲：小摊踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。还俗以后很是想念以前

的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。

　　　　于谦：还是个会功夫的

　　　　郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们

是不知道这是谁的地盘！

　　　　于谦：怎么像黑社会的呢！

　　　　郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了

　　　　于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢

　　　　郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。主裁

判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了

　　　　于谦：是被红牌罚下去了吧！别说这个了，结果怎么样啊？

　　　　郭德纲：结果？哼！比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们

　　　　于谦：谁无耻啊！红牌太客气了，拉出去枪毙五分钟都不过分啊

　　　　郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西

　　　　于谦：呦，这可是世界级强队

　　　　郭德纲：但是我们不怕啊

　　　　于谦：那是，你们赛前怕过谁啊

　　　　郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。我听说巴西队

主教练还特意提出了条口号

　　　　于谦：什么口号啊？

　　　　郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球

　　　　于谦：这话一点都不假

　　　　郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯

　　　　于谦：那怎么办啊？

　　　　郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的

　　　　于谦：谁啊

　　　　郭德纲：帕托，听说过吗？

　　　　于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球

　　　　郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸

脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了！其他人一听很高兴，嘱咐了几句就

都到酒吧喝酒去了

　　　　于谦：后来呢？

　　　　郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进

一球

　　　　于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊？

　　　　郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。过了一个半

小时，帕托垂头丧气的回来了

　　　　于谦：呦，怎么了？

　　　　郭德纲：小罗就问：怎么了阿托？我看你踢的不错啊

　　　　于谦：帕托怎么说啊？

　　　　郭德纲：哎，别提了，1：2输了。小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这

样不错了啊

　　　　于谦：相当不错！帕托怎么说啊？

　　　　郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊

　　　　于谦：憋屈什么啊？

　　　　郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦！

　　　　于谦：啊？！

　 无人。自动广播里传来这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元不 设找零，月票请出示。 

先买票的乘客请往里走，2号大厅侯机..... 

安检： 

人声嘈杂。有人扛着蛇皮带，有人拎着活鸡活鸭，安检人员满头大汗： "你这可得补票，超重了。""凭什么呀？ 

上次背两麻袋土豆都让我过去了！"另一 个乘客凑过来："来来来，哥们儿，抽跟烟，我这批活鸡不麻烦你， 

客舱里摆不下，你帮我绑飞机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力......." 

登机： 

空姐小丽挥着小旗，拿着扩音器："都别挤，排好队..... 

你，你票呢？怎么没买就上来了呀，罚10元！什么，你是王机长他老舅， 

那什么.....算了，进去吧....... 

起飞： 

飞机爬升到80层的高度，正在城市上空盘旋。机长打开舱门，喊到："嘿！80楼 

楼顶那位。北京走不走，5元一位，有座儿，快点上来，我给你停1分钟，你跳过来........ 

飞行： 

1.一个小朋友要求小解。小丽："厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开 

门，你就先将就一下吧。对了外面风大，系好安全带啊！" 

2.某乘客抱怨："哎！我缩火鸡！[哎，我说伙计！]你姐套餐也推没挡次了！[你 

这儿的早餐也太没有挡次了！]你姐[这]里头咋连个包子，油条也没有啊？最起码也 

得给碗混沌吧！" 

3.副机长："看，头儿，前面有架飞机！"机长："混蛋！是100002号，这小子就 

知道跟我们抢航线。告诉后面的坐好，我要超机.......... 

4.小丽："机长，外面有UFO！"机长："快看看里面有几个人..... 

外星人20元一位，问他们走不走？"乘客发牢骚："挤成这样了还上人.... 

5.飞机剧烈的抖动，小丽："各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏 

了，我们可能晚点到。"乘客："怎么搞的，要是四个都坏了，那我们不是要在天上过 夜么！" 

6.小丽："机长，刚才有个小朋友小解的时候，掉下去了。"机长："背降落伞了 

么？"小丽："背了，不过他把书包放在飞机上了。"机长："瞧你们办的这点事，快把 

书包绑个降落伞给他空投下去，小孩子，没书包怎么上学啊..... 

降落： 

小丽："机长，人都走光了。晚上咱们上那吃饭去？"机长："你们啊， 

一天到晚就想着吃，这个月的任务又完成不了，没了奖金，我看你们都去喝西北 

风！你赶紧到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，乘着早，我们 

在飞一趟..........

▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？  　　回答:蹭树。  　　▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？  　　答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。  　　▉提问:为什么好马不吃回头草？  　　回答:因为马儿拉屎在后面拉。  　　▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。  　　回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。  　　回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。  　　▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？  　　回答一:小脑不发达。  　　回答二:大脑不发达。  　　回答三:大小脑都不发达。  　　▉提问:怎么驱赶蚂蚁？  　　回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。  　　回答二:买个食蚁兽回来不就结了。  　　回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。  　　回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死  　　回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。  　　▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？  　　回答一:把自己的钱包丢在地上就可。  　　回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。  　　回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。  　　▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？  　　回答:保持呼吸，不要断气。  　　▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～  　　回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！  　　▉提问:为什么月亮不围着太阳转？  　　回答:因为月亮已经围着地球转了。  　　▉提问:刘关张三结义供的是谁？  　　回答一:皇天后土。  　　回答二:炎黄二帝。  　　回答三:桃子。  　　▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？  　　回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。  　　▉提问:跷二郎腿的危害？  　　回答:屁股会一半大一半小。  　　▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？  　　回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。  　　回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。  　　▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？  　　回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的)，自己打不过)就可以伪装成扫地工。  　　▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？  　　回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？  　　回答二:蝙蝠侠，安全套套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……  　　▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？  　　回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。  　　回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。  　　回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。  　　回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。  　　回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。  　　▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?"  　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去  　　回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了  　　I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点)  　　▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！  　　回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。  　　▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！  　　回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。  　　▉提问:请举一些化学造福人类的例子。  　　回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。  　　回答二:原子弹。没有不“服”的。  　　▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。  　　回答:的。  　　▉提问:明星要吃饭上厕所吗？  　　回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。  　　回答二:没看见的就当没发生。  　　▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗  　　回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。  　　回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。  　　回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。  　　回答四:开这么大的玩笑  　　回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以!  　　回答六:交给你,布什是干什么的?联合国是干什么吃?!  　　回答七:交给你，可能吧！  　　回答八:如果你决心去做，可以不过很难很难……  　　▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快”  　　答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好  　　▉提问:怎样洗衣服干净  　　答：勤洗  　　▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？  　　1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了  　　2答：稀饭是个人?...用的拟人手法??  　　3答:给稀饭个包子..它就不难了.  　　▉提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？  　　回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。  　　▉提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！  　　最佳回答:插线了么？  　　对最佳答案的补充：没！  　　▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。  　　回答1：最大的流量，最快的速度！  　　回答2：我们保证不卡  　　回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！  　　▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系??  　　回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的  　　▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.  　　回答：章鱼王  　　▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！  　　回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑  　　▉提问：如何抵挡美色的勾引??  　　回答：糖衣吃了,炮弹打回去!  　　▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢?  　　回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊  　　2因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水  　　3因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼  　　4因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~.........  　　▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？  　　回答:因为乌鸦也要混文凭啊  　　▉提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!!  　　回答:你家电视什么牌的?我也去买!!!!!!!  　　▉提问:请问超级粉丝多少钱？  　　答案1:无价。  　　答案2：我们爱一个人是用心去爱，没有办法用钱来衡量。  　　最佳答案：你们傻啊！他问的是那本杂志《超级粉丝》多少钱，昏倒。8元一本。  　　▉提问:求英语短文：关于你所害怕的事物  　　答案1:l'mhaipamama  　　答案2:I'mgenghaipababa  　　▉提问:我想变成蜘蛛侠,或者苍蝇侠什么的,都可以.是不是也要被咬一口啊?  　　回答:你太天真了，不过你可以试试啊，不过千万不要让狗之类的宠物咬到，咬到了，别说是蜘蛛侠了，你连人都没的做了....  　　对最佳答案的评论:  　　1楼上的太有趣了，我小时候都难弄到葫芦不过我推荐变成金山游侠&_&  　　2随便抓只蜘蛛来.吃下去看看  　　3不需要，只要做个梦就行了梦里你变成了一个蜘蛛侠……  　　4你试下...爬到9楼跳下来...如果没事..你就变成暸蜘蛛侠暸  　　5别听这邦GGJJ的话，这是不可能的事  　　6听我的，首先你要锻炼好身体，拥用强壮的体魄，还要有一颗正义的心，这就可以了。  　　7不用被咬,说不顶只要吃个蛆就可以变成苍蝇侠勒,.专门帮人们清理厕所,维护W.C的正义.哈哈,加油咯~!  　　8变葫芦娃比较简单，找个葫芦顶脑袋上就行了  　　▉提问:每天都**好么？  　　回答:不好，浪费纸  　　▉提问:求一款百度暴吧工具!!!!!  　　回答:先打你的浏览器打开你想爆的一个贴吧集起你全身的怒气盯着贴吧轮起身边能抓得到的硬物砸向显示器吧就爆了注意人身安全  　　▉提问:为什么这几天我拉的**是一颗颗小小硬硬的？  　　回答:这是楼主变成小绵羊的前兆

２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

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 啊```` 没想到,把日志FLASH 发到圈子里,画面好小啊`````希望看到字的还是去我那里看吧,不过那些70后的估计不用看字`

他说:"走呀!请你去游泳!" 

我说:"不去!" 

他说:"为什么?" 

我说:"水太脏,他们都往里尿尿." 

他说:"那我们也往里尿呀!" 

我说:"不去." 

然后他自己就去了. 

玩了没半个小时,给我打电话. 

说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了. 

我说:"怎么还能让人抓住呢?" 

他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的." 

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!" 

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎" 

第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物" 

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了" 

我："。。。。。。。。。" 

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,我一来人都吓跑了.” 

我："。。。。。。。。。" 

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"我一来，游泳池的人全尿了. 

我："。。。。。。。。。" 

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。” 

我："。。。。。。。。。" 

第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.” 

我："。。。。。。。。。" 

第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 

说:"给我拿300块钱. 

我说:"怎么又抓住了." 

他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块" 

我："。。。。。。。。。"

打开电视后—— 
一,各位观众，这里是“法治纵横”节目。近期，XX警方成功地破获了一起重大地下赌球案件，抓获犯罪嫌疑人5名。警方提醒大家，任何形式的赌球都是违法的，非法赌博者最终都将为之付出代价…… 　　     （半个小时后） 　　 
  各位观众，“我爱世界杯”节目又跟您见面了，欢迎拨打我们的声讯热线电话、或发送短信参加我们的有奖竞猜活动，这里有万元大奖等你拿！ 
二、 各位观众，这里是“天网恢恢”节目，我是主持人恢恢。今年5月警方破获了一起因索要拖欠工资而发生的命案，这是一起发人深省的案件，警方提醒广大农民工朋友，要追逃被拖欠的工资，一定要依靠正当的法律途径……. 
（半个小时后） 
　各位观众，接下来是“好剧连播”，请收看“夺命七剑”、“夺命飞刀”、“夺命大侠”和“夺命江湖”等电视连续剧，它们讲述的都是老百姓为了争取公道而大开杀戒的故事　　 
三、 各位观众，这里“今日说法”栏目。随着市场经济的发展，在公共场所乱打广告的现象越演越烈，有的打在公交车上、有的打在报纸刊物上，有的打在闹市区路牌上、有的甚至打在学校旁边的墙上。有的广告用词暧昧、非常不雅，严重影响了城市的形象和青少年的心理健康；在此，我们强烈呼吁有关部门管一管这些随处张贴的广告，坚决制止他们这种为了经济利益、不顾他人感受的行为！请别走开，广告之后我们再见。　　广告1——中国女人：“洁尔阴洗液，消除白带、炎症，3天远离阴道炎……” 
广告2——外国娘们：“我们都用妇阴洁……” 
四、 各位观众，这里是“社会观察”节目，本节目由移动、连通特约播放。近来，农村的农民生活提高了，但封建迷信活动随之也死灰复燃、大行其道了。我们的记者在某村采访时，看到有不少看相算命、抽签算卦的地下摊档。请跟随我们记者的镜头，一起来看看这些骗人的把戏…… 
（半个小时后） 
　广告：观众朋友，您想知道您的前世、来世吗？您想知道你的今世姻缘吗？请赶快拿起手机发送短信，移动用户发送到12345、连通用户发送到54321，您就会知道天意和命运。 　　 
五、 各位观众，这里是“天天315”栏目。众所周知，消费者是上帝，但在XX商店，消费者却成了强买强卖的牺牲品…… 
（半个小时后） 
　通知：近期我台将推出数字电视，请各位用户在三日内带齐所有资料到我台办理申请，申请自愿多交钱。逾期不办理申请的以后只能收看六个台，一切后果自负 
六、各位观众晚上好，欢迎收看“新闻联播”节目。目前，全国各族人民掀起了一个又一个学习“八荣八耻”的高潮，大家纷纷表示，要用实际行动实践总书记提出的“以辛勤劳动为荣、以好逸恶劳为耻”。 
（10分钟后） 
  昨天，一夜走红、一夜暴富的李愚春等艺员深入农村，亲切看望劳作一辈子、穷得叮当响的赵大爷、钱大妈、孙大叔、李大婶等贫农，向他们捐赠了牙膏、可乐、零食等物品，并给他们签名留念。 
　赵大爷羞愧地说：“我们劳作了一辈子，还不如你们一分钟挣得多啊！” 
　孙大叔感激地拉着李愚春的手说：“谢谢！谢谢你们这些光荣的艺人！” 　　 
李大婶含着热泪说：“李愚春这小伙子真帅，要不是个子矮了点，我还以为打篮球的姚明来了呢！”